7 keajaiban dunia dalam dirimu :
1. cintamu sepanjang Tembok Cina.
2. posturmu setinggi Menara Eiffel.
3. tubuhmu segagah Candi Borobudur
4. rumahmu semegah Taj Mahal
5. jiwamu setegar Patung Liberty
6. hatimu sesuci Ka'bah
7. dan wajahmu persis Komodo

 "Tahukah kamu...? yg membuat cantik BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah "DADA"nya, bayangkan, BIDADARI  tanpa DADA... Mereka hanya sekumpulan BIRI-BIRI.....

INFO KESEHATAN

 Ludah atau Saliva mengandung Zat Lisozim dan Dehidrogenase Aldehid 3 yang sangat sensitif apabila mengenai kulit dengan PH yang berbeda, bahkan memicu Adrenalin Spontan yang merangsang EMOSI. Hal ini bisa langsung terlihat kalau kita meludahi org lain

("   `)з • • •*juh juh :D

Bos "ini permen mentos"
Sopir malu2 ;"ndak usah pak"
Bos "permen karet"
Sopir "trimakasih ndak usah"
Bos "ok permen jahe"
Sopir makin sungkan cengar2 "tidak pak" Bos kesel "ya sdh sana kamu ke toilet gosok gigi" (mulut mu bau). Nah jangan sampai anda didesak2 clien ditawari permen

Seorg pengusaha Yahud mengirim anaknya ke Israel untuk belajar ttg agama nenek moyang dan adat istiadat mereka. Sewaktu kembali, anaknya mengatakan pada ayahnya bahwa ia telah menjadi seorg Kristen.
Ayahnya yg kecewa lalu bercerita kpd temannya. Setelah mendengar kisahnya, temannya pun berkata,"Aku pun mengalami hal yg sama. Aku mengirimkan putraku ke Israel tapi setelah kembali iia jg menjadi Kristen"

Akhirnya mrk berdua memutuskab bertanya kepada Rabbi ttg mengapa putra mereka setelah kembali dari Israel menjadi Kristen. "Masalah kalian aneh, tp aku pun mengalami hal yg sama. Anakku yg kembali dr Israel jg menjadi Kristen. Mari kita tanyakan pada Yahwe"

Mereka bertiga berdoa dan terdengar suara dr surga " Aku juga telah telah mengirim PutraKu ke Israel"

 Don Cavaro pengen banget punya istri orang Cina, kebetulan juga dia dapat tugas dari kantornya ke Cina selama 1 tahun. Sblm berangkat dia nemuin temannya yg bernama Dodi.

Don : "Dodi,besok gue mau berangkat tugas ke Cina, do'a in gue biar dapet cewe sono ya!!"
Dodi : "Gue do'ain elu selamat & dapat jodoh orang sana"

Setahun kmdn Don kembali ke Jakarta. Dia girang banget krn keinginannya terkabul yaitu mendapatkan Istri dari Cina... 4 bulan pun berlalu, tiba² Dodi di telp Don .

Don  :"hiks..hiks.(sambil nangis), Dodi ..bini gua meninggal"
Dodi  :"yah..namanya jg buatan CINA, Don ..pasti gak tahan lama".
=D =-? "=-?"Ҏ ę ªǟª č ę"=-?"

 Seorang gila lagi ketawa tawa sendirian dipinggir jalan, lewatlah seorang membawa kambing.
Orgil : Hari gini jalan jalan bawa monyet
Orang lewat : Dasar gila, yang gini namanya kambing tau, bukan monyet
Orgil : Gua nanya sama kambing bukan sama elu ....> 

7 penyakit pegawai malas 2011 :

1. KUDIS - KUrang DISiplin.
2. ASMA - ASal Mengisi Absen.
3. TBC - Tidak Bisa Computer.
4. KRAM - Kurang teRAMpil.
5. ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur.
6. GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban.
7. PUCAT - PUlang CepAt.

Wakakakakak...

 Konon nama kota dan negara besar di dunia punya arti masing-masing:

"I.T.A.L.Y": I Trust And Love You.

"H.O.L.L.A.N.D": Hope Our Love. Lasts And Never Dies.

"L.I.B.Y.A": Love Is Beautiful, You Also.

"F.R.A.N.C.E": Friendships Remain And Never Can End.

"C.H.I.N.A": Come Here, I Need Affection.

"J.A.K.A.R.T.A": Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada.

Hwehwehwe...

Sabar itu ibarat pelayan restoran Padang yang tetap diam dan melayani pembelinya,biarpun sering ditanya: Bang, punya otak?

 ‎​Ini ada lagi cerita soal angkot, tapi sedikit berbeda: KEJADIAN MISTIS DI PARANG TRITIS

Di suatu tempat di Parang Tritis, tampak seseorang sedang asyik memotret suasana sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali ia kunjungi. Orang tersebut adalah wisatawan asing yang berprofesi sebagai photographer, baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Tanpa disangka-sangka hujan turun deras sekali.

Spontan photographer itu bete abis, sudah tersesat, gelap, hujan pula. Tapi akhirnya timbul harapan. Di ujung jalan ia melihat satu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, ia melambaikan tangan untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat tnapa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan KAGETT!! Karena ia menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan!!

Meskipun ketakutan dan tak punya pilihan, ia memutuskan untuk bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa..

Mobil itu berjalan pelan sekali, hingga akhirnya mendekati sebuah warung. Fotographer itu segera turun dan memesan secangkir kopi sambil menceritakan kejadian mistis yang dialaminya, lalu karena rasa takut yang teramat sangat, kemudian ia jatuh pingsan.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung dan mendapati sang fotographer yang pingsan.
"Gak sopannnnn!! Ini dia si sontoloyo yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!"=D

 ‎​Ketika Presiden RI mengunjungi Rumah Sakit Jiwa di Grogol, dengan gagah dan bangganya menyalami salah satu pasien.
Presiden : "Kenalkan..., saya SBY", sambil menjabat erat dan senyum dikulum ramah...
Pasien : "Biasa aja kaleee..., gue juga waktu pertama masuk ke sini ngaku2  Barrack Obama...". 

 LATIHAN SOAL bwt ank"...

GURU: "anak2, latihan soal matematika ya..."

MURID: "iya buu..."

GURU: "jika tante kalian kasih 2 permen kemudian kasih lagi 5 permen, maka jawabnya adalah......?"

MURID: "makasih tantee.... " \=D/

Bilih tos hilap kanu basa jepang 

Kokoro sakurata : jalma miskin pisan; 

Taramahi sateko : jalma beuki nginum; 

Tarasuka sareisha : tukang begadang; 

Satoko kabayane : toko pakean sunda; 

Kutasuka maru : awewe nu embung dicandung; 

Akina takaya : akina geus maot; 

Ayashima nagina : debt collector; 

Yukari moto : tukang potret panggilan; 

Migaru aisawa : tukang ngagaru disawah; 

Yusuka makuda : kusir delman; 

Seisha kaligata : jalma nu boga panyakit ateul; 

Anusuka kashima : jalma sieunan; 

Katara igana : jelema anu begang pisan; 

Masutaka karineke : jalma anu sirahna botak; 

Kagashuka koto : jelema berseka,resep kana kabersihan; 

Akiko masinete : aki2 masih resep nyusu; 

Awakamu kayanaga : jelema anu boga kasakit bau awak; 

Aiku sukabasa : ahli bahasa; 

Asakafuji : jalma pupujieun; 

Sayuti sugitani : patani sayuran anu beunghar; 

Akimhoto miyabi : aki-aki beberenjen,resep lalajo pilem porno; 

 Saito ayami : tukang soto ayam; 

Nikita sukanari : tukang tari; 

Kitakasi mura : obral; 

Diburamaru : pupujieun,maru keur nginum,dieleketek cangkengna nepi ka ngabura; 

Karimake mukena : tos wudlu; 

Kasura tayatanaga : leuleus lantaran kacugak; 

Nusiga kaburasoto : jalma nu buukna kulimis; 

Karimuka sasukana : awewe dulang tinande; 

Karimuka momoko : wanita panggilan; 

Akimoto sato : aki2 keur motret sato

Cerita di pagi hari

Dua orang PASTOR pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai PASTOR.

Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam.

Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai,
menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.

Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini dan berkacamata hitam  datang menghampiri. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, “Selamat pagi, PASTOR. Selamat pagi, PASTOR.” Kemudian ia pergi.

Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka PASTOR ?

Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa,” Selamat pagi, PASTOR. Selamat pagi, PASTOR.” Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh.

Salah satu PASTOR sangat penasaran dan berkata, “Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang PASTOR, dan kami sangat bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?”..

“Oh, PASTOR, tidakkah Anda mengenali ku ? Aku ini Suster ANGELA...!!. Lupa yaaa...

SIAPA YANG BERKUASA......

Wikipedia: Aku tau semuanya

Google : Aku punya semuanya

Facebook : Aku tau siapa saja

Internet : Tanpa aku kalian tidak ada gunanya

Listrik : banyak bacot loe semua!! gue cabut mampus loe smua!!!! ‎​

Trik cara menarik uang melebihi saldo anda di ATM :                                
CONTOH:
SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt. cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman.
TAPI JANJI YA INI RAHASIA  caranya:   
@ masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM. @ masukkan kode pin anda.
@ tekan tarik tunai.                      
@ pilih nominal yg anda inginkan. 
@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.                 
@ nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja. 
Sebagai contoh:                               
saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. 
Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.                                                      
Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.
Trik ini dialami teman saya dalam mimpinya 2hari lalu...

PRAJURIT PEMBERANI

Tiga orang Jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang jalan2 di kebun binatang rangunan bareng anak buahnya...
Sesampainya didepan kandang singa, mereka beradu keberanian masing2 prajuritnya...
Jenderal Amerika : prajurit, cepat kamu masuk kandang ambilkan saya bulu ketek singa jantan. Prajurit Amerikapun langsung melompat masuk, 5 menit kemudian kembali dengan tubuh penuh luka sambil membaawa bulu ketek singa...
Jendral Amerika : Tuh lihat prajurit saya berani dan hebat, amrik memang no. 1
 

Jenderal Rusia : tidak mau kalah prajurit rusia lebih hebat, prajurit, cepat masuk kamu ke kandang singa cabut kuku jempol singa yang paling besar. dengan gagah berani prajurit rusiapun lompat ke kandang, 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh yang berdarah2, tangan buntung sambil membawa kuku jempol singa
 

Jendral Indonesiapun ngak mau kalah : Ah prajurit kalian berdua ngak ada apa2 nya dibanding prajurit indonesia, Prajurit.., cepat masuk ke kandang singa, trus cabut gigi taringnya yang paling besar....
Prajurit Indonesia : Apaaaaaaa??? Emakkk, loe kalau kasi perintah pakai otak dong sama aja mo cari mati tuh, gak punya otak jadi atasan, kamu aja yg masuk sendiri..
Jendra Indonesia : Tuh kan, prajurit saya PALING BERANI, di negara manapun gak ada yang berani marah dan maki-maki jendralnya sendiri....... 

Άϑά 3 ☺яåήĞ beda suku sedang isi formulir biodata utk lamaran , ☺яåήĞ papua bingung ditanya  warna kulit,  dia  melirik ☺яåήĞ manado disamping kiri  menulis : Kuning langsat.. ЌºQ pake nama buah? Penasaran, dia lirik Ľªƍï Ɣαηƍ sebelah kanan, ☺яåήĞ jawa menulis : sawo matang.. Akhirnya dengan mantap si Papua menulis : Lada Hitam... Шª ꪲ ꪲ κªЌ